Witze!

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: ****** Yamaha-Fahrer, ****** Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, ****** Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "****** Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "****** Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. ****** Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein ****** Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner ****** Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! ****** Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

üäh!
aber die yamaha will ich sehn!

wie heißt ein pole der mit der metro fährt? --- metropole

Fliegt ein Ufo durchden wald und biegt links ab und fliegt geradeaus gegen einen baum
Die frage ist jetrzt wie viele mäuse passen in eine hundehütte?


Das kannst du gar nciht wissen weil katzen keine eier legen

Was ist der unterschied zwischen einer krähe?

Beide beine sind gleich lang besonders das linke!

Treffen sich zwei und der eine kommt nicht.

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Gehen zwei irre durch die wüste.sagt der eine zum anderen ich will auch mal in die mitte gehen!


Stehen drei kühe auf der wiese sagt di eine:Muh!
Die 2te:MUhMUh!
Die dritte zur ersten:lass unsgehen die andwere redet soviel!

Was sagt einf rosch bevor erin einen ventilator springt?


Lets Fetz!

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum Totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.... Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, so von Frau zu Frau."

Ich hab es immer gewusst!!!!

Hausmeister und Facsility Manager

Der Hausmeister bekommt die Meldung, dass eine Rohrleitung im Keller tropft.
Er geht in den Keller, betrachtet den Schaden, holt seinen Werkzeugkasten und behebt den Schaden. Die Sache ist damit erledigt. Niemand sonst hat mitbekommen, dass etwas nicht in Ordnung war. Zeitaufwand ca. 15 Minuten, Kosten ca. 15,00 bis 20,00 Euro. Am Ende des Jahres stellt die Innenrevision nach tagelangen Recherchen fest, dass die verwendeten Ersatzmaterialien von 15 Cent auch für 12 Cent zu haben gewesen wären. Der Hausmeister wird daraufhin von der Geschäftsleitung wegen Verschwendung entlassen und dafür ein Facsility Manager eingestellt.

Der Facsility Manager bekommt die Meldung, dass eine Rohrleitung im Keller tropft.
Er trägt sorgfältig in sein Computerprogramm ein, wann der Schaden gemeldet wurde und wer den Schaden zuerst entdeckt und gemeldet hat. Dann sieht er im Computer nach, ob für Schadensfälle dieser Art ein Budget vorhanden ist. Er stellt fest, dass ein Budget vorhanden ist, für die weitere Veranlassung jedoch die Zustimmung der Geschäftsleitung erforderlich ist. Also trägt er den Vorgang in das dafür notwendige Formblatt ein und druckt es 4-fach aus. Dann legt er dieses in die Postmappe mit dem Vermerk „dringend“ und bringt sie zur internen Poststelle. Leider ist der Manager für den internen Posttransport (früher Laufbursche) heute krank. Außerdem ist es 16:00 Uhr und der Facsility Manager geht in den wohlverdienten Feierabend.
Das Wasser tropft in der Zwischenzeit weiter.

Am nächsten Morgen sieht der Facsility Manager auf seinem Bildschirm, dass im Keller eine Rohrleitung tropft. Durch einen Anruf bei der internen Poststelle erfährt er, dass die Antragsformulare bis spätestens 12:00 Uhr bei der Geschäftsleitung sind. Durch dringende Termine der Geschäftsleitung außerhalb des Büros kann heute keine Entscheidung mehr getroffen werden. In der Zwischenzeit ist es auch schon 16:00 Uhr und der Facsility Manager geht in den verdienten Feierabend, jedoch nicht, ohne vorher im Computer festzuhalten, dass die Entscheidung der Geschäftsleitung aussteht und die Schadensbeseitigung nicht in Angriff genommen werden kann.
Das Wasser tropft in der Zwischenzeit etwas stärker weiter.

Am nächsten Vormittag erkennt die Geschäftsleitung die Gefahr und entscheidet, dass die Schadensbeseitigung sofort in Angriff genommen werden muss. Der Chef unterschreibt die Antragsformulare und gibt sie der Managerin Frontzimmer GL (früher Sekretärin der Geschäftsleitung) zur weiteren Veranlassung. Wegen eines starken Migräneanfalls kann sie das Formular heute leider nicht mehr zur internen Poststelle bringen.
In der Zwischenzeit ist es auch schon 16:00 Uhr, und der Facsility Mager geht in den verdienten Feierabend, jedoch nicht, ohne vorher im Computer festzuhalten, dass die Entscheidung der Geschäftsleitung aussteht und die Schadensbeseitigung nicht in Angriff genommen werden kann.
Das Wasser läuft in der Zwischenzeit als schwaches Rinnsal aus dem Rohr.

Am folgenden Tag will die Managerin Frontzimmer GL das Antragsformular an die interne Poststelle weitergeben, stellt jedoch fest, dass die Geschäftsleitung zwar unterschrieben, aber das Datum vergessen hat. Sie legt die Formulare deshalb mit einem entsprechenden Vermerk erneut in die Unterschriftsmappe der Geschäftsleitung. Leider ist die Geschäftsleitung in einer wichtigen Besprechung und kann deshalb das Datum erst nach 16:00 Uhr eintragen.
Um 16:00 Uhr geht der Facsility Mager in den verdienten Feierabend, jedoch nicht, ohne vorher im Computer festzuhalten, dass die Entscheidung der Geschäftsleitung aussteht und die Schadensbeseitigung nicht in Angriff genommen werden kann.
Das Wasser läuft in der Zwischenzeit als stärkeres Rinnsal aus dem Rohr und verteilt sich zunehmend stärker auf dem Fußboden.

Der nächste Tag bringt ein Erfolgserlebnis für die Managerin Frontzimmer GL, da sie von der Geschäftsleitung ausdrücklich gelobt wird, weil sie das fehlende Datum erkannt hat und somit eine unnötige Verzögerung der Schadensabwicklung verhindert hat. Ohne Datum hätte der Facsility Manager ja nicht die notwendigen Schritte einleiten können. Leider ist die interne Poststelle an diesem Tag auf einem Seminar für die sparsame Verwendung von Postwertzeichen unter Berücksichtigung des Briefgewichts.
Um 16:00 Uhr, geht der Facsility Mager in den verdienten Feierabend, jedoch nicht, ohne vorher im Computer festzuhalten, dass die Entscheidung der Geschäftsleitung aussteht und die Schadensbeseitigung nicht in Angriff genommen werden kann.
Das Wasser läuft in der Zwischenzeit armdick aus dem Rohr und steht ca. 5 cm hoch auf dem Fußboden im gesamten Kellerbereich.

Als der Facsility Manager an darauffolgenden Tag das unterschriebene Formblatt erhält, geht er sofort zur nächsten Telefonzelle und bestellt 10 Installationsfirmen, die Ihm ein unverbindliches und kostenfreies Angebot für die Schadensbeseitigung innerhalb der nächsten 2 Wochen unterbreiten sollen. Er musste nur deshalb in die Telefonzelle, weil zwischenzeitlich das Wasser die Telefonzentrale und den Serverraum erreicht und zerstört hat. Die Geschäftsleitung befindet sich seit heute auf den Bahamas zu einem Kongress für stressfreies Management. Mit einer eilig aus einem Antiquariat aufgetriebenen Reiseschreibmaschine wird eine Faxmeldung an die Geschäftsleitung verfasst und von der nächstgelegenen Poststelle auf die Bahamas gefaxt. Der Chef erleidet einen leichten Herzinfarkt und wird für 8 Wochen zur Kur in die Schweiz geflogen. Der Facsility Manager erhält eine Vollmacht für die eigenverantwortliche Abwicklung der Schadensbeseitigung und geht um 16:00 Uhr in den wohlverdienten Feierabend.

Am folgenden Tag erhält die Feuerwehr den Auftrag, den Keller leer zu pumpen und eine ständig laufende, selbstständig arbeitende Pumpenanlage zu installieren. Zwischen der Belegschaft ist in der Zwischenzeit ein heftiger Streit entstanden, wer wann die Reiseschreibmaschine benutzen darf. Der Betriebsrat lädt deshalb zu einer außerordentlichen Betriebsversammlung ein. Es kommt zu tumultartigen Szenen, bis ein besonnener Kollege vorschlägt, für jede Abteilung eine Reiseschreibmaschine anzuschaffen. Damit sind alle einverstanden. In der Zwischenzeit ist es 16:00 Uhr und alle gehen in den wohlverdienten Feierabend. Der Facsility Manager jedoch nicht, bevor er seinen Bericht geschrieben hat.

Überraschend gehen am nächsten Tag schon die Angebote der Installationsfirmen ein. Da der Facsility Manager die Vollmacht der Geschäftsleitung hat, vergibt er den Auftrag an seinen Schwager. Der kommt auch sofort, nachdem ihn der Facsility Manager angerufen hat und stellt erst einmal am nächstgelegenen Schieber das Wasser ab. Der Facsility Manager wundert sich verblüfft, dass so etwas möglich ist.. Der Schwager lötet das Loch zu und öffnet wieder den Schieber. Das Problem ist beseitigt.
In der Zwischenzeit ist es 16:00 Uhr und alle gehen in den wohlverdienten Feierabend. Der Facsility Manager jedoch nicht, bevor er seinen Bericht geschrieben hat.

Nach 8 Wochen kommt der Chef aus der REHA und lässt sich die Akten kommen. Er studiert sorgfältig den gesamten Vorgang und erkennt, dass alles zur vollen Zufriedenheit nach den Vorgaben der Geschäftsleitung abgewickelt wurde.
Die Geschäftsleitung beschließt darauf hin, wegen der hohen Belastung des Facsility Managers zu dessen Entlastung einen Hausmeister einzustellen.

Die neuen rekruten sind angetreten und der general will sie sich erstmal anschauen.

"Durchzählen"
"Eins, zwei, drei, vier, fünneääääfh"
"Nochmal!"
"Eins, zwei, drei, vier, füüühnnääääääfh"
"NOCHMAL!"
"Eins, zwei, drei, vier, füüüüüüühnäääääääääääääffh"
"Soldat fünf, vortreten! Wie heißen sie?!"
"Detlef und du?"

Zitat:

Original von Acrylium Treffen sich zwei und der eine kommt nicht.

Der Hammer! Ich lach immer noch!

Zitat:

Original von Pinky19 Zitat: Original von Acrylium Treffen sich zwei und der eine kommt nicht. Der Hammer! Ich lach immer noch!

<--- *lachz auch* *ggg*

Zitat:

Original von Bran Helicase Treffen sich zwei Jäger. Beide tot.

Der ist auch nicht von schlechten eltern!

was sagen raver ohne drogen? - scheiss mukke




hahaha suppa witz, von meinen klassenkameraden

Treffen sich zwei Koalas. Sagt der eine zum anderen: "Na? Was stehst du denn hier so rum?" Sagt der andere: "Ach, ich warte auf den Bambus."

Mal was anderes wieder, nicht immer diese Antiwitze...
Hab den eben gefunden:

Zitat:

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist »B.S.«? SOHN: »B. S.«? Wer soll das sein? MUTTER: Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen? SOHN: »B.S.« ... das heißt ... das steht für »Biostunde«. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft? MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, »Biostunde«. Ich dachte, es heißt vielleicht »Bettina Seifert«? SOHN: Wie ... wie kommst du denn darauf? MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen deinem Schreibtisch und der Wand hast und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, daß ich Kondome und einen Porno habe??? MUTTER: Ja. »B. S.« hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin. SOHN: Was? Frau Schottmöller weiß auch alles? MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt. SOHN: Gottseidank! Moment ... Mutter, welchen Vorwand? MUTTER: Ich hab ihr erzählt, daß ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht? SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide nur ein bißchen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank, Mutti! MUTTER: Keine Angst, mein Engel. Mit Bettina hab ich alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei. SOHN: Was ... hast ... du ... Bettina ... erzählt???? MUTTER: Daß sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muß. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nichts am Hut.

zwei leichen sitzen auf einer mauer, eine fällt runter, beide tot!!!

1) Eine Frau hat einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden ....?..... Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann : Schön für Dich.
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250,-

In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung: Wie viel?
Der Sohn : 500,-

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen.

Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750,-
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier.
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!



2) Kommt ne schwangere frau zum metzger und sagt: "ich bekomme 500 pfund gehacktes!!!"
"OH...! das tut mir schrecklich leid für sie!" sagt der metzger.)



3)Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus.
Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker !
Sie sah mich an und sagte: Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten !
So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal..... ...ich war ja zu Fuß da.



4)Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie.
"Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran."
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."



5)Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach
einem
wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen
den
Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings
bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal
und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in
Indien gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach
Indien geht doch erst morgen!"



6)Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach
gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße
schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf
ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe." Peter geht hinauf und trifft
oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels",
sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal
richtig durchpoppe!" "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt ....." Er ruft die Stiege
hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...



7)Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben. Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE! " Der Verstorbene: " Höre meine Geschichte ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.. .....landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf........die Sau.... Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeißt das Ding vom Balkon : TREFFER ! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "O. K.... ", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein. ". Kurz darauf klopft es wieder.... "Nur außergewöhnliche Fälle" , sagt Petrus ! " Kein Problem" , sagt der Verstorbene :

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte , dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT......
.... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank! ." "O.K.... .", sagt Petrus, ""rein in meinen Himmel Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema ", sagt der Verstorbene.Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank.....
....
.... " "
...... .- " Das reicht, komm rein"

Alle Männer mit schwachen Nerven sollten das nicht lesen!!!

Zitat:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, eine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren wurde, so müsste er einen schrecklichen, dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Wahrend des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch Sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Großvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein großer Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden gebunden." Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."